Позиция жертвы VS Жалость к себе

Давайте поговорим об одном искаженном поп-психологией понятии — «Позиции Жертвы». Здесь я хочу обсудить к каким проблемам может привести такое искажение;  в каких случаях «Брать Ответственность» скорее вредно, чем полезно; и как выглядит «Взрослая Позиция» здорового человека, а не курильщика.

Исторический контекст: Впервые концепция «Жертвы»  была введена в 1968 американским психотерапевтом Стивеном Кармпаном в описании, так называемого,   «драматического треугольника» с тремя ролями — Victim (Жертва), Rescuer (Спасатель) и Persecutor (Преследователь).  Речь в нем шла о контексте семейных и зависимых циклов, которым часто свойственно переключение ролей, где жертва превращается в преследователя и наоборот. Сразу хочу заметить, что в этой статье я не буду разбирать именно эту, классическую концепцию, т.к. прочесть о ней можно в других источниках. Добавлю только, что сам Стивен Кармпан неоднократно подчёркивал:  он рассуждает именно о «роли» жертвы и его понятие нельзя рассматривать применительно к реальным жертвам любых видов насилия. Но Поп-психологии из условного ТикТока это не только не помешало еще как рассматривать, но и довешивать свои дополнительные смыслы — довольно токсичные.  Вот как это может выглядеть:

— Жалуешься на жизнь — ты в позиции жертвы; — Понимаешь, что существует проблема, но не решаешь ее быстро сейчас и немедленно — ты в позиции жертвы; — Говоришь о несправедливости, которую пришлось пережить — та же история. Диагноз ставится мгновенно, без анализов и анамнеза: ты просто не берёшь ответственность за свою жизнь или выбираешь страдать

Инстаграм-гуры всегда готовы предложить быстрое и эффективное решение на тему:

— Просто отпусти  — Напиши список целей — Поблагодари вселенную — Включи позитивные вибрации — Подпишись на мой марафон “Я больше не жертва: 21 день до новой себя”.»

— Если уж совсем невмоготу — выйди в лес, обними дерево, поплачь и отпусти боль предков.

Поп-психология любит простые схемы. Вот классическая:

• «Жертва» — тот, кто обвиняет всех вокруг.

• «Взрослый» — тот, кто взял на себя всё и сразу и теперь сияет осознанностью.
  

Что я могу ответить на это как психолог и психотерапевт?

Я скажу, что быть в позиции жертвы — это не только сваливать вину на других. Это ещё и тотально обвинять себя, требовать от себя невозможного, игнорировать контекст и свои реальные ресурсы. А главное — не проявлять ни малейшего интереса к тому, что ты чувствуешь, хочешь или действительно можешь прямо сейчас. «Жертвенность» не в слабости и не в нытье. А в отсутствии интереса к своему внутреннему миру+поиск простых решений. Для того, чтобы подробнее объяснить что я имею в виду, давайте рассмотрим этот концепт на примере условной Марии (собирательный образ из психотерапевтической практики)

🎭 Сценка из жизни: Просто Мария

Итак наша героиня:  Мария, ей 35 лет,  живёт, допустим, в Берлине и родом из страны, которая не входит в ЕС. Её право находиться в Германии — полностью завязано на рабочем контракте. Вернуться в родную страну она тоже не может, потому что… (включите силу воображения и последние политические новости).

Рабочий контракт — это мило. Но вот сама работа… Компания у Марии токсична так, что рядом с ней даже Chernobyl Energy Drink кажется полезным для здоровья. Типичный рабочий день — смесь дедлайнов на вчера и микроменеджмента.

У Марии также есть партнёр — Ганс. Он, по его словам, очень заботится и всегда поддерживает Марию. Забота выражается так:

• по два часа в день он объясняет, что «нормальные девушки не переписываются с коллегами-мужчинами»,

• говорит, что у хорошей женщины и дом чистый, и улыбка на лице,

• кричит, когда она не угадывает его настроение,

• и обижается в молчании, когда она, по его мнению, недостаточно заботливая.
  

Недавно из одного  Reels Мария узнала, что Ганс — это не только мужчина её мечты, но и абьюзер. А ещё — что компания у неё токсичная.

«Нужно взять на себя ответственность», — поняла Мария. «С работы уволиться, с Гансом расстаться. Просто собраться и сделать».

Прошёл месяц. Мария не сделала ни одного шага. Ни резюме, ни разговоров, ни «всё, я ухожу».

«Значит, со мной что-то не так», — делает вывод Мария. «Значит, я просто ленивая», — добавляет она.

И, почему-то, вместо героического "выхода из жертвы" идет в депрессию.

🚫 Что не так с этим подходом?

Он выглядит как сила, но по сути — это та же позиция жертвы, только в другом пальто гиперответственности. В этой версии Мария больше не обвиняет внешних врагов. Она обвиняет себя. Не учитывая:

• ни свой стресс,

• ни страх потерять визу,

• ни хроническую тревогу,

• ни количество усилий, которые нужно приложить, чтобы найти новое жильё в Берлине
  

✅ А что бы могла сделать Мария, если бы брала настоящую, а не мифическую ответственность?

Не «разрушить и построить жизнь заново», а постепенно выйти в контакт с собой и опереться на реальность.

🧠 1. Осознать, что происходит на самом деле

• Разобраться, что за «ленью» прячется тревога, страх, стыд и хроническое истощение.
  

💔 2. Перестать быть своим внутренним абьюзером

• Услышать, с каким тоном она обращается к себе.

• Осознать: «Я разговариваю с собой хуже, чем Ганс. Возможно, я сама себе Ганс похлеще оригинала».

• Спросить: «Этот подход — помогает мне или разрушает?»

  Спойлер: не помогает. Это не мотивация, это психо-терроризм.

• Начать учиться здоровой самоподдержке».
  

🎯 3. Учиться реалистичному планированию

• Не «уволиться, расстаться, найти новую жизнь», а:

  • посмотреть 3 вакансии,

  • накидать черновик резюме,

  • найти номер бесплатной линии поддержки

И все это не за один день в 30 минутный перерыв на обед, а в реальные сроки.

• Разобраться, откуда взялся перфекционизм, который требует «либо идеально, либо никак».

• Учиться ставить цели, которые можно достичь без суперсил и марафонов личностного роста
  

📌 А самое главное

Мария бы поняла: ответственность не следует понимать буквально как — «сама виновата.

Ответственность — это:

• замечать, что с тобой происходит и почему;

• признавать свои ограничения;

• и делать возможное, а не невозможное.

  
  
  
  
  
  

Вместо вывода

«Позиция жертвы» — концепт который повсеместно используется поп-психологией, но не в  профессиональной практике. Для психотерапевта в работе безусловно важен вопрос «личной ответственности» и готовности/не готовности клиента брать на себя эту ответственность. Но он рассматривается  всегда в широком контексте, включая личную ситуацию человека и текущие обстоятельства. А ныть и жалеть себя  — не  только можно, но  и нужно, главное делать это правильно, не путая самоподдержку с избеганием и самособотажем. Но это уже совсем другая история.

На этом  все.  А обсудить статью можно в моей группе для психологов и психотерапевтов Cекта Свидетелей Психической Нормы Если вы хотите не пропустить выход нового материала, подписывайтесь на мой Telegram или Instagram