Swipe, страх и одиночество
- Kateryna Chudnenko
- 9 июл.
- 7 мин. чтения
Онлайн-знакомства кажутся простыми. Пара свайпов, немного остроумия, хорошее фото — и вот уже алгоритм шепчет: «Вам подходит 92% из 5 тысяч пользователей в радиусе 10 км». Но что-то идёт не так.
Люди устают, раздражаются, исчезают, обижаются на друг друга и на саму идею знакомства. Почему?
Потому что приложение может помочь найти анкету, но не снять внутренние блоки..В этой статье — 8 наблюдений о том, какие психологические барьеры мешают настоящей встрече.
Блок 1. Когда Ок. всё испортил
Вроде бы всё просто. Приложение есть. Фото загрузили. Биографию подкрутили. Свайпнули, мэтч случился — и… тишина. В чём дело? Давайте посмотрим примеры: — Привет! Как день?
— Нормально.
Вот и поговорили. Не то чтобы вы обязаны танцевать словесные сальсы в чате, но как далеко вы уедете на ответах — «ок» и «ясно».Неумение вести диалог — не про начитанность. Это про интерес к другому. Про способность задавать вопросы не ради галочки, а чтобы узнать.
Или:
— Мне было немного грустно сегодня. — Понятно.
И вот тут не просто минус балл, а эмоциональная яма. Потому что когда человек делится уязвимостью, а в ответ — канцелярия, сердце сжимается. Что объединяет все эти примеры? Слабая развитость той базовой штуки, которой нас не учили в школе. Эмоционального интеллекта. Эмоциональный интеллект — это умение понимать, что ты чувствуешь, зачем ты это чувствуешь и как с этим быть, не ломая себя и других. Это внутренняя тонкая настройка, благодаря которой ты не путаешь тревогу с любовью, молчание с безразличием, а «всё нормально» — с реальным спокойствием. 2. Когда показывали на луну, а ты смотрел на палец Очень часто, когда не клеится знакомство, мы начинаем искать причину где-то "снаружи". Ну, понятно же — возраст не тот, фотка в анкете неудачная, пресловутый «социальный статус» опять всё испортил. Кажется: вот прокачаюсь — и заживём. В этом есть логика: так проще сохранять иллюзию, что всё под контролем.
Но внутри часто сидит другая история, не такая удобная .
Вот, например, мужчины из сообщества инцелов. У них целая концепция — женщины выбирают только «альф». А «простому парню» не достаётся ни секса, ни любви. И вроде всё звучит стройно, если не копнуть. Потому что если копнуть — часто обнаруживается проблем с тем, о чем уже было написано выше: эмоциональным интеллектом.
А бывает наоборот: женщина говорит — «все мужчины инфантилы, никто не хочет отношений, всем только одно нужно». Если каждый раз выбирается один и тот же тип — эмоционально глухой, закрытый, сбегающий — может, дело не во "всех", а в сценарии выбора? Но задать себе этот вопрос страшно. Проще сказать — «нормальных не осталось». И всё. Закрыли тему. Включили сериал.
Проблема тут не в жалобах. А в мнимой ясности — ощущении, что мы управляем ситуацией (либо смиряемся с печальной «правдой»), хотя на самом деле давно летим по внутреннему автопилоту.
3. Когда от высоты планки можно свихнуть шею
Про то, что в приложениях для знакомств завышенные требования — отдельный жанр публицистики, вы уже слышали, да? А то, что низкая самооценка у пользователей встречается ничуть не реже тоже в курсе? И вот здесь интересный парадокс: часто она вырастает из той же самой почвы, что и завышенные ожидания. Только требования направлены не наружу, а вовнутрь.
Когда ты не просто хочешь «быть лучше», а все время кажется — ты не дотягиваешь. До идеала, который, может, и существует, но только в твоей голове — и у него, кажется, вечная подписка на саморазочарование.
Да, да, это уже обсуждалось и в Reels, и в статьях, и в умных исследованиях с кучей сносок. Поэтому не будем повторять очевидное. Давайте лучше посмотрим: чем питается этот внутренний перфекционизм.
4. Когда перепутал партнера с Иисусом (или поиски Безусловного Принятия) В анкетах, в чатах, в разговорах с подругами и терапевтом — это звучит постоянно:
«Я хочу, чтобы меня полюбили настоящего. Без приукрас. Без стараний. Просто такого/такую, как я есть».
Звучит красиво. Почти как лозунг из книжки по самоценности. Но беда в том, что в практике знакомств это часто работает… в минус. Потому что за этим благородным посылом часто прячется отказ от базового понимания: в начале общения мы все на витрине. Не в смысле «играть», а в смысле представить себя — с лучшей стороны, с уважением к тому, кто смотрит на тебя с другого конца экрана.
✨ Что за всем этим?
Желание быть принятым без боли. Без риска. Без отказов. Потребность в безопасности, а не в воронке продаж. Это понятно. Это по-человечески.Но проблема в том, что подобный подход защищает от уязвимости — и одновременно закрывает возможность для сближения. Потому что близость начинается там, где ты вкладываешься. Где не просто «берут таким, как есть», а где ты тоже хочешь быть увиденным, а не спрятанным за идеей.
Так что да — ты имеешь право быть собой. Но в знакомствах это работает тогда, когда ты ещё и показываешь, что хочешь быть в контакте.
5. Когда есть только две крайности
Иногда самые коварные штуки в нашей голове — это постоянные скачки между полярностями
Вот как оно проявляется: — Я как настоящий мужчина обязан сразу вести избранницу в дорогой ресторан
— Или: «Никаких трат! Все они тарелочницы! Гулям час в парке, пока она докажет, что заслужила свое мороженное. Гуляем под дождем. В ноябре.» А здравый смысл где-то посередине: необязательно сразу вести в ресторан. Можно обойтись уютной кофейней. — Похудею. Сделаю пластическую операцию. И тогда может бать. Хотя…. кому я буду нужна в свои 32 — Или: «Главное душа, а обращать внимании на все, что кроме — пережиток капитализма, сексизма и мудачизма». На деле: внешность имеет значение. Но вариативность предпочтений относительно вкусов у людей разная. И гораздо более гибкая, чем говорит условный Instagram.
Что объединяет все эти примеры? Резкие качели. Либо всё, либо ничего. Либо идеал, либо разочарование. Тем временем жизнь происходит в промежутках.
6. Когда Reels рассказал всю правду
После всего, что мы обсудили, кто-то, возможно, воскликнет: «Подождите! А как же все эти видео, где девушки требуют 10 тысяч долларов в месяц? Где женщину старше 30 называют “списанной”? Вы вообще TikTok открывали?»
Открывали, конечно. И не раз .И вот тут важно не просто что мы смотрим, а зачем мы это видим. Потому что современный контент — это не зеркало, это триггер.
Зачем вообще снимаются такие ролики?
Чтобы разлетелось. Чтобы ты открыл комментарии и начал кипеть.
Это не реальность — это вирусная механика. Чем сильнее эмоция (особенно негативная) — тем выше охваты. Алгоритмы обожают драму, конфликт, обобщения и формулировки с оттенком омерзения. Поэтому в ленту вылезают не самые обычные люди с тёплым посылом «хочу душевности и взаимности», а самые громкие, категоричные, абсурдные.
Да, кто-то и правда говорит: «Без 10 тысяч не пиши». Но важно: мы видим не всю реальность. Мы видим шум. Это не срез реальности — это подборка самых громких микрофонов.В итоге — не знакомства, а танцы страхов и иллюзий.
7. Когда хочется льва, но чтобы ел траву: непонимание цены собственных фильтров
Есть одна когнитивная слепота, которую мало кто отслеживает. Особенно в онлайне. Это когда ты вроде бы просто «выбираешь по вкусу», но не замечаешь, что твои фильтры уже программируют не только первую встречу, но и все возможные сложности потом.
Мы часто думаем, что выбираем черту. А на самом деле — мы выбираем систему координат. Стиль жизни. Эмоциональный ландшафт. Всё это — в комплекте, вместе с той самой «привлекательностью».
Давайте посмотрим, как это бывает. Мужчина свайпает в сторону ярких девушек, с фильтрами и внешностью «глянца». И не замечает, что такие женщины нередко — с высокими ожиданиями: к доходу, образу жизни, стилю общения. Это не плохо. Это логично. Он мечтает о женщине, которая на ногах, сама себе режиссёр и никого не напрягает. А потом обижается: «Почему она вечно такая уставшая и легкости никакой?». А еще выглядит не как фея. Потому что у неё график, нагрузка и ответственность. А то, что тебе кажется «естественной красотой» на самом деле является результатом больших усилий, которые, как правило, не может позволить себе человек с полной трудовой загрузкой в корпорации.
Хочу харизматичного, с лидерским вайбом И вот он, уверенный, активный, знает, чего хочет. Но к нему часто прилагается: «не до чувств», «не любит обсуждать», «всё по его».Харизма — не всегда про диалог. Иногда —монолог.
«Хочу своего, простого, спокойного» Он рядом. Не давит. Уважает.А потом ты ловишь себя на мысли: «А что дальше? Где страсть? Где игра?»
✨ И что со всем этим делать? Здесь не про «откажись от фильтров».А про: «Если ты хочешь это — ты понимаешь, с чем это идет в пакете?»
8. Когда всех судишь по себе
Одна из таких незаметных, но устойчивых ловушек в мире знакомств — это идея, что все всё чувствуют примерно одинаково. Ну то есть: я вот так люблю, значит, и он так. Мы как будто проецируем себя на другого, забывая одну простую вещь:
Мы — разные. И не в духе абстрактных «Марса и Венеры», а в конкретике — как мы возбуждаемся, как включаемся в контакт, как проявляем эмоции, как обижаемся, молчим, сближаемся и сбегаем.
Он пишет: «Ты очень сексуальна», и ждёт восторгаОн искренне. Он хочет показать интерес. Он думает: «Честность — это же круто».А она… уходит в игнор. Или холоднеет. И он не понимает: что я сделал не так?
А дело вот в чём. У женщин часто сексуальное включение происходит через ощущение интереса к себе, демонстрацию эмоционального вовлечения и построение безопасности Что слышит женщина, которой после пяти минут знакомства говорят: «У тебя ноги красивые? ». Она слышит: ты мне не интересна как личность (еще раз, см. выше: у женщин часто такой интерес идет «в пакете» с возбуждением).Этот же принцип работает и в другую сторону.
Есть мужчины, для которых френдзона — это не просто «ну не сложилось», а почти личная трагедия. Страх оказаться «просто хорошим», «просто надёжным», «просто милым» — для многих из них звучит как приговор.
И в этой системе координат — если с его стороны был интерес, а с твоей не было лёгкого эротического флирта, не мелькнуло «я бы возможно хотела заняться с тобой сексом» ...
📌 Он не считывает: «ей просто нужно время». 📌 Он не понимает: «она вначале держит границу, потому что сама не уверена, хочет ли впускать». 📌 Он интерпретирует: «раз не флиртует — значит, не хочет. Значит, друг. Значит, снова мимо».
Заключение:
Всё, о чём здесь говорилось — про эмоции, фильтры, ожидания— на самом деле сводится к очень простой вещи:
📍 мы все хотим быть увиденными и понятыми.
И, что иронично — часто мешаем этому именно тем, как защищаемся.
Мы путаем шаблон с человеком, игнорируем нюансы, проецируем свои страхи, торгуемся с реальностью, а потом говорим: «все одинаковые». Но на самом деле — все разные. И именно в этом — шанс.
Если что-то и нужно в онлайн-знакомствах, так это не идеальные фразы и не глянцевые анкеты, а эмпатия — умение представить, через что проходит другой человек.
Уважение — к тому, что он может чувствовать иначе. И терпение — чтобы не судить сразу, а пробовать узнавать.
Онлайн — это только форма. А содержание — это по-прежнему человек напротив.
Не копия бывшего. Не угроза. Не разочарование будущего.
Даже если вы не совпадёте — можно остаться в человеческом контакте.
И тогда мир становится чуть менее одиноким.
Именно с этого всё и начинается.
Comments